Apesar de Tudo.

A pesa de tudo que eu ainda faço, de tudo que eu penso tudo que ouço, o sinto, ainda assim ele está comigo, sinto-o tocando em minha alma, em meu coração.
Um ano, seis meses e vinte e cinto dias, todo esse pouco tempo contigo, é possível? É possível eu já ter supostamente enjoado, eu supostamente ter me cansado de Deus?

Não, não é possível!
Então o que eu sinto? Se não é tédio, se não é monotonia, se não é novamente a solidão?
O que você está sentindo Felipe?

EU NÃO, SEI! – Grito comigo mesmo. –
Eu não sei, só sei que novamente não, não é a mesma coisa, antes eu sentia o famoso vazio existencial, sentia-me só, sentia-me, INFELIZ.
E hoje, o que você sente?

Sinto-me, só, apesar de saber que estou rodeado de pessoas, de supostos amigos, de familiares, sinto-me muito, muito só. Mas ao contrário de antes, sei que há alguém comigo, eu não o vejo, não o sinto, não o toco, mas sei que ali está.
Ele sonda-me, ele sonda meus pensamentos, sonda minha história, minha família, meus círculos sociais, todos os lugares onde estou ele está, ele me vê, de tudo sabe, de tudo conhece. Mas minha solidão é do físico, sinto muita falta dele, falta da presença física dele.
Mas isso não pode ser resolvido?
Poder até pode, mas como? Quando?
Eu careço de ver a sua sagrada face, ficar face a face com o mestre, com meu único e verdadeiro amigo, não sei o porque, não sei como, mas me dói muito escrever isso, dói, ver que está tão perto e tão longe ao mesmo tempo.

Como pude deixar me entregar tanto, como pude deixar-me apaixonar de tamanha forma? Responda-me, Como?
Gostaria muito de dizer que sou uma ovelha desgarrada, de dizer que sou um pecador que não quer mudar de vida e tal e coisa e coisa e tal. Gostaria até de dizer que sou a predileção de Deus dos “casos mais difíceis”, mas não sou não sou eu.
Eu simplesmente estou muito desgastado, eu me entreguei de tal forma, eu me deixei machucar mais que o normal, deixei-me ferir mais do que o costumeiro, me entreguei mais do que o cotidiano.
Entreguei-me.
Enquanto as pessoas vão se abandonando gradativamente, eu mergulhei de cabeça no mar de espinhos e rosas, ninguém se entrega de tal forma, ninguém, ninguém se deixa sofrer com tudo isso, de tal grandiosa forma.

Ninguém.
Eu me deixei, me deixei e agora não sei como sair. Estou muito ferido, muito perfumado, muito desgastado.

Deixei muitas gotas de sangue pelo meio do caminho, abandonei muitas fagulhas de pele e até alguns pequenos pedacinhos de carne, olha para minha face, olha para as marcas da dor, olhas para as consequências da paixão.
É doloroso até hoje olhar para o passado, me dói muito, me dói ver o que já fiz o que fizeram comigo e até o que eu deixei de fazer.
Quero muito mudar tudo isso, mas não consigo, quero mesmo, quero muito não sentir-me mais tão apaixonado por Jesus, não me sentir mais tão dependente de sua graça, não me sentir mais tão entregue a ele.
Gostaria de verdade de me sentir como meus colegas de escola, de trabalho e até alguns de igreja. Ir a bailes, beber, fumar, fazer o que eu quero sem preocupar-me com quem estou ofendendo ou magoando. Ir a boates, bares e casas noturnas, como diz meu pai, ir na casa das primas e até fornicar, praticar orgias, e experimentar das delícias e afeições degradatônicas que o mundo nos oferece.
Mas sei muito bem que não é bem assim, que o mundo nos dá e depois nos cobra, nos oferece e depois nos julga, nos acolhe e depois nos escorraça de tal forma que não é a vida.
Eu quero, quero como qualquer ser humano normal, a felicidade, o amor.
Quero encontrar o caminho da verdade, o caminho da vida.
“E Jesus disse: ‘Eu sou o Caminho a Verdade e a Vida, ’”, Como eu vou viver sem a vida, sem à verdade, sem o amor.
Se o mundo não nos oferece a verdade, nos oferece o que? Se lá eu não estou ou sou vivo, vivo vivendo a verdade, o que lá nos oferece?
Nada, nada que você não tenha em Deus.
Apesar de tudo, de tudo o que hoje eu estou sentindo, do que hoje estou vivendo, do que hoje eu estou me mostrando ser...
Vejo-me no lamaçal, me vejo em um bosque escuro, só, sozinho, sem ninguém para me mostrar o caminho, não me sinto no deserto, sinto-me num bosque sempre escuro, onde à água, mas água não potável, onde á medo, choro e ranger de dentes.
Muitas vezes vem alguma pessoa no meio desse bosque, pessoas me oferecendo coisas para que eu adormeça e sonhe, sonhe belos sonhos, mas que eu nunca saia desse bosque escuro.
Que eu fique lá eternamente.
Mas eu não aceito, eu me recuso viver um mundo que não é meu, mas temo viver nesse mundo que é meu.
Mas só uma coisa que me consola, uma coisa me traz vida, me traz esperança de ainda sair vivo desse tormento, dessa tormenta.
Deus.
Quando passo pela sombra, penso na vida, penso no mundo, quando o sol finalmente toca meu rosto, sinto Jesus, com sua mão chagada por mim a afagar minha face.
Quando estou à noite, andando só, no escuro e iluminado pelos postes, olho para o céu, um sorriso estrelado de Deus falando: Perseverança.
Quando olho para o orvalho ao amanhecer na pequena e frágil planta eu vejo que Deus faz a beleza e perfeição na pequenez e fragilidade da pequena e feiazinha planta.
Quando eu vejo uma bela flor à brotar no meio do solo árido, no meio do solo pedregoso.
Quando eu vejo a lua à olhar para mim, a lua dizendo: Sou a sua mãe, esteja onde estiver, eu estarei aqui com você, para consola-lo estando certo ou errado, amando ou odiando a Deus.
Ama-a a ti mesmo, como eu amei a ti, pelo menos fazei isso, pelo menos mama o templo de Deus, ama o seu corpo que estas amando a mim, o Deus que habita em ti.


Por isso eu digo:
A pesa de tudo que eu ainda faço, de tudo que eu penso tudo que ouço, o sinto, ainda assim ele está comigo, sinto-o tocando em minha alma, em meu coração.

Amo-te, senhor, só tu tens palavras de vida eterna!

Sexta da Paixão

Após uma grande aflição, uma dor imensurável, hoje é o dia, dia de vitória.
Mas porque devo falar de sua vitória agora, o mestre ainda está no sepulcro, ainda não voltou da morte.
Grande dor eu senti ontem, dia silencioso e meio triste não me deixei contagiar por tal tristeza, por tal aflição, minhalma chorava e sofria, mas forçava-me alegrar.
Conversando e rezando não me deixava abater pela tristeza de sua prisão, pela tristeza que ainda ia de vir às 3 horas.
Durante a via-sacra, toda estação sentia o arrepio do apelo de minhalma, apelo pela tristeza, apelo pela dor, apelo que dizia “Deixe-me ser livre, Felipe, liberta-te e rejubila-te e se entregue ao seu mestre amigo!”, mesmo com tudo que vi não me deixei abater.
Fui para casa, almocei e descansei até as 2 horas, as duas na igreja fui ajudando a quem precisava dela e me entregando involuntariamente para a celebração da santa cruz.
A cada leitura eu me via olhando face a face com Jesus, na primeira leitura do profeta Isaías, “ – tão desfigurado ele estava que não parecia ser homem ou ter aspecto humano -”, “Não tinha beleza nem atrativo para olharmos, não tinha aparência que nos agradasse.”, essas foram as palavras de Isaías antes de sequer Jesus nascer, e assim ontem eu o vi, uma chaga viva, não se conseguia distinguir homem de ferida, não se conseguia distinguir pele, suor, lágrima, cabelo, sangue. Dava para se ver seus ossos e assim estava meu melhor amigo, por mim, e assim estava, mas não com uma feição triste, olhava-me sério mas me amava com seus olhos, fazia-me grande perto de suas feridas e isso me deixava triste e doía meu coração.
Logo depois veio o salmo e me dava uma sensação de pedir perdão, apesar de ser esse ou não o intuito do salmo.
Na segunda leitura veio São Paulo com suas suaves, acolhedoras e dolorosas palavras, dizendo, força, ele conseguiu, por nós, para que hoje conseguirmos lutar e vencer satanás.
E logo depois a apunhalada, a palavra que deu um nó em minha garganta e travou minha fala em um suspiro. O Evangelho segundo São João!
A cada palavra tola e de desprezo ao pobre e meu melhor amigo era um chibatada em minhas costas, era um tapa em meu rosto, era um escarro em minha face em meio de minhas lágrimas.
Logo com o decorrer das palavras de São João e as respostas do povo, a tristeza de Jesus em meu coração era abafada por meus pecados, era abafada pela minha soberba.
Apesar de uma grande e belíssima Homilia de Jesus a nós, não consegui absorver tudo, não consegui sequer ouvir tudo. Acabei a cada 1 minuto cochilando e acordando em pequenos fragmentos de tempo, por meu cansaço. Cansaço de acordar as 2 da manhã para ir à vigília até as 5, cansaço de sem dormir direito as 6:30 estava de pé me preparando para à via-sacra as 8, cansaço que me fez não aproveitar a sexta da paixão, mesmo cansaço que me fez e faz pecar por muitas vezes.
Mas à quase no final da Homilia, no momento de silêncio onde Jesus morre eu senti a mesma lança que perfurou o coração de Jesus atravessar minhalma, a mesma espada de dor que transpassou o coração de Maria santíssima.
Em sequência tornei a não sentir nada, mas agora forçava-me a me humilhar para que eu descesse de minha soberba tremenda e pudesse sofrer olhando olho a olho, face a face, coração a coração, chaga a chaga.
E assim foi até o início da adoração da Santa cruz...
“EIS O LENHO DA CRUZ...”
... ao início da adoração da santíssima cruz não sentia nada surpreendente, só me sentia como uma criança, me via como uma criança, uma pequena criança que a traz de muitos adultos altos e frios, queria por toda vontade ver o que lhe havia acontecido.
Vi-me em uma situação que à nunca ter acontecido comigo eu sentia e vivi até o Senhor me chamar para adorá-la.
Era uma pequena criança que estava alegre ao brincar de bola em um grande campo com meu melhor amigo, à bola rolar desordenadamente ao meu sentido e eu não conseguir pegar fui até ela, logo me vi em uma estrada, muitos carros, muitas pessoas, todas bem sérias e muitas falando, algumas crianças abraçadas à seus pais e chorando de susto, não sei, quando ia me aproximando ao núcleo da situação vi um pequeno circulo em volta de algo que eu queria por toda vontade ver, por simples curiosidade. E ao caminhar em volta daquela multidão vi uma mão familiarmente ferida. – Foi então quando eu senti a dor em meu peito (NÃO, não é possível) – Tinha por tudo que era sagrado ver o que tinha ali ocorrido.
Depois de muito relutar abriram entrada em uma fila enorme de grandes pessoas alto-suficientes e frisas sendo desmoronadas pela dor daquela ocasião. – Foi quando entrei na fila da adoração – E ao longe vi meu melhor amigo estirado no chão todo ferido, o mesmo amigo com que antes estava brincando, e corri sem nunca chegar.
Quando cheguei até ele, não conseguia acreditar, meu pequeno e forte amigo ali destruído por mim.
Ai toda fantasia que Jesus me proporcionou para entender aquela ocasião que ali estava havendo se desmoronou e me fez ver a verdade, o homem que estava ali do meu lado todo o tempo, morto por meus pecados.
Em lágrimas intermináveis eu beijei sua chaga, a chaga de seus pés, a mesma que hoje eu vejo em mim, e assim com os mesmos lábios que beijaram a chaga beijei o madeiro que me livra do mal.
Saí da igreja aos prantos, “Meu amigo, meu melhor amigo, hoje morto, por mim. Deus leva-me, não deixe o morrer.”, mas, já era tarde.
Com paciência fui me acalmando e assim vivi o dia e assim que você também possa viver seu dia de sexta da paixão, eu só faço um apelo, que no ano que vem você mais que eu, deixe-se apaixonar por esse homem que morreu por você e por seus pecados, toma-te suas chagas e alivia a dor de Jesus.
Apaixona-te por esse homem que tanto vos amou, amou tanto que se entregou em seu lugar, se deixou ser culpado por erros que ele mesmo não cometeu!
Entrega-te, ama-o, viva-o!
Amém!